Biografía no contada de George Soros, nuestro querido financista


Agencias MERME – Para comenzar esta biografía lo primero que tenemos que hacer es soltar el dato más aterrador y al mismo tiempo más bonis de todos: George Soros, ese pendejo que nos financia, no se llama George Soros y sería familia directa, tal vez el abuelo de Karen Schwarz y para no revelar esa filiación, la conductora de televisión tuvo que ocultar una letra de su apellido.

Resulta pues que nuestro amo, George (Yorsh para los patas, por eso tú sigue diciéndole George) Soros no se llama como se llama, sino que lo bautizaron como György Schwartz, o sea, como Karen pero con una “t” entrecurtida, ese apellido lo hace alemán pero no es alemán, lo que lo hace inglés pero no es inglés, lo que lo hace húngaro y sí es húngaro, exactamente de Budapest, por eso es que Soros también financia a los budistas.

EL 12 de agosto, sí, justo el mismo día y mes del nacimiento de Deslengua2 (esto no puede ser una putañera coincidencia, todo está predeterminado por el destino), pero de 1930, nace el Tío Yorsh y ni bien su vieja lo pujó, ya se volvió millonario, así de efectivo es este men, que si no es tu financista, puede ser tu Shugar Dady, da igual.

Desde niño se le vio la pasta para hacer dinero e inmediatamente financiar lo que sea, por ejemplo, en el tiempo de su chiquititud no existían los pañales descartables de hoy en día y cuando tuvo 3 meses de nacido se las ingenió para meter billete en la fábrica de telas cuadradas para pañal que tú jamás has visto en tu vida pero sí existían, lo podemos jurar porque Soros nos mostró las fotos… bueno, decíamos que se las ingenió para iniciar una campaña de reciclaje de pañales usados con todo y caquita embarrada, es así como nace la gran idea de seguir metiéndole plata a todo lo que sea mierda, hasta hoy en día.

Cuando aún era chibolito, su viejo decide cambiar de apellido a Soros porque sabía que así se iban a acordar mejor de él los fujitrolls y también porque, como eran judíos todos, los seguidores de Hitler los andaban correteando para convertirlos en jabón (a George en jaboncito de telo porque estaba chiquito). Ahora, ¿por qué exactamente “Soros”? pues bien, porque es un palíndromo (se lee de igual manera de izquierda a derecha que de derecha a izquierda y eso lo hizo solo para después financiar a partidos de izquierda y páginas proterrucas porque así es él).

Como su viejo no quería que sea un vago como todos a los que financia, lo mandó a estudiar finanzas y, adivinen qué, sí, estudió finanzas. Luego de graduarse trabajó para otros, para saber cómo se siente ser un esclavo y entendernos por completo en el presente, ya después de aprender a ser el más más fue que fundó su compañía de financiamiento de coches bombas, exactamente en 1973 fundando “Quantum Fund” (el nombre está pensado para que cuando él diga que nos va a financiar, también diga con cuantum se va a portar).

Esta parte tal vez no les importe porque nadie se va a acordar, pero bueno, Soros, desde 1970 financia a universidades sudraficanas que han sufrido racismo por el apartheid, creó una sociedad cultural en Hungría, le inyectó plata al Movimiento Sindical Anticomunista “Solidaridad” en Polonia tumbándose hasta el muro; en 1993 mediante su fundación “Open Society Institute”, basado en el pensamiento progre y pastruladas como esa. Finalmente, sus programas financian la lucha contra la drogadicción de elementos tóxicodependientes (por eso es que ayudó a Toledo pe’ sobrino) y campañas en derecho de los LGTBIQ (por eso le tiene miedo la Bankada ps), ya todo eso hace pero tú solo te vas a acordar que financia a Gorriti y La República.

Finalmente, Soros tiene 89 años a la fecha y aún no se muere, debe ser porque tiene plata como para no morirse, ojalá vivamos tanto y si no es tanto, al menos con su plata.

Pd. Cuando se muera completaremos esta biografía.

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