5 maneras en que los peruanos enfrentaremos al Coronavirus y dominaremos el mundo

Agencias COFCOF.- La pandemia se ha desatado y ya se esparció por todo el hemisferio Norte, mientras que en esta parte del Tercer Mundo no se asoma por las altas temperaturas que se sienten en verano y, es sabido, que al virus pendejo este le gusta más el invierno como mucha gente rara.

Los perucitos estamos listos para enfrentar al bicho y estos son los 5 métodos (más bonus track) que usaremos para enfrentarlo:

¿Cómo se mata al gusano?

1. Usar limón en el cuello. Al estilo moquillo, cual cachorro que estornuda, nada mejor que ponerse un limón como dije de collar hasta que se ponga amarillo. Según las abuelitas el limón absorberá toda la maldad y atrapará al diablo entre las pepas. No funciona si no es limón para ceviche.

Evo Morales vive en el 3085

2. Pasarse el cuy o el huevo. Otra forma de hacer que el virus maligno salga del cuerpo es trasladárselo al cuy. Con movimientos compulsivos, este roedor tiene que ser sobado por todo el cuerpo, sobre todo en los genitales aunque no tenga nada que ver pero porsiaca de pasadita te puedes curar la impotencia. El cuy debe ser pasado por un curandero o por tu vecina a la que le dicen ‘bruja’. Todo igualito es con el huevo. Después de haber pasado el cuy y muerto éste hay que abrirlo y colgarlo en un árbol, vale freírlo. Si se pasa al mismo tiempo el cuy y el huevo se puede hacer un cuy chactado montado por si el virus no ha muerto, esta ingesta lo logrará.

3. Paracetamol + Ibuprofeno + Desenfriolito. La vieja confiable de la automedicación. Es sabido que esta combinación puede curar el asma, la gonorrea, la diarrea, el cáncer de uña, la hemorroides, la caries y hasta el amor no correspondido. Una buena inoculación de estos tres componentes cada 8 horas y con chela nos hacen siempre invencibles y, como el Coronavirus es chino, se sentirá muy confundido y, la verdad, se va a ir cuando crea que estés muerto pero solo será un tripsazo de tu parte por tanta droga acumulada.

4. Comer donde la Tía Veneno. Los que ya lo hicieron han creado los suficientes anticuerpos como para ir a vacacionar a Chernobyl y darle cáncer a alguna planta nuclear. Los ingredientes usados para cualquier tipo de comida de cualquier Tía Veneno del Perú han permitido que hayamos sobrevivido a dos gobiernos de Alan García, del de Fujimori, Ollanta, Toledo, PPK y al de Vizcarra sin siquiera reaccionar por todas las pendejas que nos han hecho. Quienes hayan tomado leche ENCI están sobreestimulados de defensas y pueden ir a toserle en la cara a cualquiera para ayudar con su cura. Quienes hayan “crecido” tomando Gloria pueden toserle a los que hayan tomado leche ENCI. No funciona si la Tía Veneno es parte de un proyecto de blankitos para expropiar culturalmente la suculenta gastronomía de barrio.

5. Bañarse en Las Huaringas. Ya Susy Díaz comprobó que realmente funciona, en sus tiempos hasta Fujimori logró tener buena salud gracias a esta vaina, lo que le permitió robarnos y matarnos bien sanito. Un baño de florecimiento también funciona siempre y cuando haya San Pedrito y opio entre las flores. Es probable que no te alcance la plata para hacer el viaje porque estás juntando para pagar tu boleta en la Cato, si es así puedes leer tu horóscopo, si dice que vas a morir, pues ni modo.

6. Salchipapa. No hay pierde, la salchipapa con hotdog de cría de perrito, gato y ratita que crees que es carne de res es una de las primeras defensas una vez que se detecte la wada esa en nuestro país.

Listo, vamos a morir pero comeremos rico.

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