[Exclusivo] Entrevista a Maki Miró Quesadilla por Milágrimas Leiva

Maki, sabrás que hasta el general del Aire está un poco incómodo con tu artículo, ¿cómo se te ocurre decir la edad de tu esposo?

Buenas tardes, queriAAAAAAAAAAHHHHH!!! ¡Puta madre, wona! ¡Qué susto! ¡¡¡Me hubieras avisado que te parecías a la que le compra a Don Pepe y no eras rubia para tomar doble dosis de Neuryl!!! Espera, que me sirvo un etiqueta azul doble para calmar los nervios…

Yo haré lo mismo porque ya me dieron ganas de llorar… hay algo que todos los peruanos quieren saber porque de verdad te pasaste con tu artículo, ¿cómo se llaman tus perros?

¡Quieta, Chicho! Ay, querida. Never in this life!!! Trae tu propio trago porque aquí estamos racionando el alcohol, no porque no haya dónde comprarlo sino porque la HdP de la empleada no está para hacer los mandados… no seas conchán, que serás estrella del periodismo pero solo para el sector marrón D y E; yo solo le invito trago y cocaína a mi choche John Lee Anderson cuando viene a pasar sus vacaciones en mi condominio de La Planicie. ¿Para qué chucha quieres saber el nombre de mis perros, wona? ¿Acaso yo te pregunto por el nombre de tus amantes del Aire?

No entiendo tu agresividad, yo solo estoy trabajando por mi país, cómo no me voy a querer estacionar, Aló, ¿General del Aire, no es posible que no me dejen trabajar, Maki Miró Quesadilla, sí, así se llama… ah, es más amiga que yo, ok, perdón por molestarlo. Bueno Maki, ya que no eres una simple mujer policía te voy a perdonar. Ya te debes haber enterado de lo de Acho, ¿tienes miedo que pase algo con El Golf?

El Golf hace rato que se choleó, igual que el Regatas, hija. Ahora cualquier ejemplar de raza inferior con plata puede pagarse la membresía. Así que el Golf hace rato está tomado por los cholos de mier… disculpa, quise decir por personas en situación de vulnerabilidad. Ahora el nuevo Golf de los más inn del Perú son los Campos Eliseos en Francia.

Después de que los pobres inunden Acho, pobres que sufren como yo sufro en la vida, que son siempre maltratados por todos pero no tanto como yo ¿piensas regresar alguna vez a la plaza de toros?

Yo creo que después de esta crisis todo va a cambiar, alussssssscina, wona. Nada va a ser igual que antes. O sea, ¿manyas lo que pasó con Velasco? A mi tatito también le quitaron el periódico y se lo llenaron de serranos y pigmeos marrones con plumas en la cabeza. Lo recuperamos, sí, pero ya quedó manchado de pueblo. Pero ce la vie, ma cherry. Todo tiene un ciclo, y así como hay un bajadón después de fumar crack, yo creo que Acho ya fue, ya. ¿Me pasas esa tarjeta de crédito que está a tu derecha en el mueble? Gracias, querida… ¿Miluska te llamabas? Bueno, qué chucha… te decía que no, que yo creo SNIFFFFFFF que estamos viviendo el fin de una época dorada, y que los blancos pura sangra SNIFFFFFFFFF ¡AAAASSSU! que ya no vamos a recuperar Acho, alusssscina.

Pensé que yo era la única que lloraba, después de Meche Aráoz, regia hasta cuando llora, ¿no? he practicado en bastantes programas y aún no logro ese glamour, a ti también te sale natural querida, déjame decirte. Pasando a otro tema, ¿Cecilia Valenzuela es tu empleada?

Ay, my dear Miracles Tears, es que no hay nada como llorar con una Dinners Club, if you know what I mean… ok, you don’t speak English, ya vi tu cara de huevona que no entendió un carajo. O sea, me preguntas por la Valenzuela… no, ella directamente no; más bien alusssssscina que era la esposa del chofer de mi marido, al que después le regalamos un canal de televisión. Pero como era medio casquivana, así como tú… comprenderás, se divorció del mariachi, así como tú… comprenderás. Y ahora la pobre limpia baños en casa de Martha Meier y, en sus tiempos libres edita Perú21, que es como El Comercio pero para marginales como tú… comprenderás.

Pero tú escribes ahí, ¿no es muy bajo para alguien que ha sido embajadora?

¿Aaaaaaaah? Aguanta tu Mercedes Benz, mamita. A mí primero me respetas que soy social, moral, intelectual y racialmente muy superior a ti, ¿ok? Te me ubicas, te me vas ubicando, concéntrate y encuentra tu lugar de enunciación, respira profundo y repite conmigo: “No soy una Miró Quesadilla; soy una Leiva, mi piel no es blanca sino trigueña y paso piola entre la cholada de Willax…” ¿Estás mas tranquila? Ok, ya te respondo. En primer lugar, yo escribo donde chucha me da la gana y no tengo que darle explicaciones a nadie. Segundo, Perú 21 es el patio trasero de la familia, obvio, OBVIOOOO que no voy a preparar un artículo académico para ese medio. ¿Me sigues? ya, y en tercer lugarcito, ma cherry, haber sido embajadora me dio sensibilidad social. O sea, tuve que trabajar. ¡¡¡TRABAJAR!!! ¿Manyas? O sea… o ssea… o sssea… ¡AJJJJJJJ! Tuve que hablar con el ciudadano de a pie, en una oficina de 100 metros cuadrados con aire acondicionado pero sin mini bar. ¿Manyas el sacrificio que hice por mi país? ¿Y tú crees que TÚ TRABAJAS PARA TU PAÍS? ¡Hazte ver…

Ok, esto fue suficiente, snif, basta de tanta agresión, snif, de Magaly Medina no me importa porque es batacalana pero de ti, no pues, duele, snif, no pensaba llorar, no sin fingir, en fin, seguro me lo merezco porque todos me odian, yo solo he trabajado por mi país y Belaunde Lossio, en fin, repito, mi trabajo como periodista es mostrar la verdad de las cosas, así que te voy a hacer una pregunta difícil, ¿qué tinte usas?

Yo soy rubia natural, ma cherry. Claro, entiendo que no sepas qué es eso porque en tu entorno todas se echan tinte y ruegan para que les dé vitiligo… Ah, y no te odio; es más, no tenía idea de quién eras hasta que me llamaste… ¡de un teléfono fijo! O sea… o ssea… o sssea… ajjjjjjj, ¿manyas? Me tocaste la fibra socialmente comprometida de mi corazoncito oxigenado con aire importado de los Pirineos. ¿Quién es ese Belaunde Lossio? No me suena, ah. ¿Es pariente de Alberto de Belaunde? Porque él sí es alguien de respeto, o sea, es que es tan chic tener que una familia peruana de alcurnia tenga un miembro gay, alussssscina que nos da un aire así, medio europeo…

No sabes cómo me ha encantado esta entrevista, una cosa es que me insulte una Oxenford de papá actorcillo que vive de canjes y otra una Miró Quesadilla, pero ya tenemos que terminar porque no entiendo por qué me has pasado este delantal de empleada, así que mejor me voy, bueno, finalmente, ¿si el coronavirus mata muchos pobres, eso no va a ser malo para nuestra economía que necesita mano de obra?

Ok. Otra vez: ubiquémonos. El coronavirus es enfermedad de blancos, europeos, heterosexuales y adinerados, ¿ok? Para mí que el Brownie de tu presidente está confundiendo dengue y ébola, que son virus de pobres famélicos, con coronavirus. Lo otro es que los pobres del Perú son informales, no pagan impuestos ni cotizan en Niú York. Si se mueren, aquí no pasa naranjas, alussssscina. Nuestro motor es la clase media, y si se mueren muchos pobres, mejor: así cerramos el MIDIS y abrimos un Ministerio del Yoga Tántrico, if you know what I mean. Ya, bueno; te dejo que la HdP de mi empleada se largó y ahora no me queda otra que cagar y limpiarme el poto yo solita… salvo que quieras ganarte una propina. ¿Te vendrían bien un sencillito, tipo 250 mil euros?

COMENTA Y RAJA A CONTINUACIÓN: